テンションのスイッチ

学校へ行くと途端にオンになり、家に帰るとオフになる。そんなスイッチ。
私はそのスイッチの切り替えがはっきりしているので、自分でもなんだかな、と思ったり。

泣かないのは強さだけど、泣けないのは弱さだろうか。
泣くより笑うほうが簡単だったりする。
いちばん泣きたかったときに、ひとりで、良かった。
どうしようもないことをぶつけなくてすんで、ほんとに良かった。

あれからは一度も泣いてはいないけど、
あっけなさと儚さと　ぽっかり開いたあなが
なんだか痛くて痛くて仕方ない。
あとこの寝顔を何度見られるのかなって思う度に、
苦しそうな呼吸に、
いのちって不平等だって思う。
おじいちゃんと、わんこと。

でも、いつか私が考えていたより、ほんとにいのちってあっけなく終わってしまうものだって分かった気がするから、ちゃんと形にできたら、って思います。それが自分なりの弔い方かなぁ。




もう、なんだか、色々と終わってしまえばいい。

一事が万事もうどうでもいい

葬式って、鬱だ。

家にいれば家から出たくない気もするし、外に行けば家に帰りたくない。

駄目だ、愚痴しか出ない。もー、家族も親戚も誰もいないところに行きたい。ひとりになりたい。１ヶ月くらい。

本がある所で、本に囲まれて、喋らなくていい生活がしたい。疲れるまで本を読んで、疲れたら寝て。
誰に気兼ねするでもなく、ひとりになりたい。物音一つしない場所で、本のページを捲る音だけ聞こえればいい。


もう、ほんと、やだ。やだ。辟易する。頭ぱーんてする。メガネがないと明日も見えない。

悼む暇さえ無いのに、みんなこんな風なのな。

もういいかなぁ。

期待したのは誰？勝手に失望したのは？

相変わらず散文詩のような文章すみません。

センチな時はかなり脆い。（何かが）（何かって何だ）

参った。ちきしょーちょっとかっこいいっつーの、バカ。


不覚にもそんな事をチラリと思っちゃったのはセンチだからだろうと思いつつ。


も、。

自己責任、自己責任。気付いてよかった。求めない。そうすれば楽になる。なんかあったなーそんなの。
つい、求めすぎるけど。まだ焦らない。期待し過ぎない。一人でいい。求めない。


うぁー。明日は朝早く起きてこの緩んだ気を引き締めないと…気合いと根性が足りません…。

あーでもネタにするかな、と思ってメモにしときます。

意外とでるもんだ。今まで組み立てた話とか。



メモ
色々センチ夜メルコール（チャリ窓コツリ）（ありきたり←最低）

石鹸の理由（これは一丁目のアレ）

始まりの為のさよならが悲しい理由はあえて９にもってく感じかそれとも世界へ、でも渋めも可、あるいは久しぶりに（デスクのメモより）


つまり孤独の最小単位。ヘタレな感じとミハ、ネガティブで一人


語る愛に意味はない、つまるところマイナス。期待したのは失望へと変わることはないと願ったからだった、系。


サヨナラなんて知りたくなかった、少なくとも今は。尽きるなんて知らなかった焼き付いた風景

帰ってきました。でもまた行って来ます。

１８からまた学校。とりあえず今日はわんこの病院行ってからおでかけ。

色々終わってからまた書きます。なんつーか、今年って怒涛の一年だと思う。色々ありすぎ。

旅行

今日から避暑してます。17日には戻ります。でも多分メール投稿でブログつけます。
諸事情で急に戻らなきゃいけなくなる可能性も高いので、携帯が手放せない。（笑）